J'sais pas si ce mail est une bonne idée, si t'as vraiment envie d'entendre ce que j'ai à te dire mais libre à toi de fermer la fenêtre après tout.
J'voudrais juste que tu arrives à comprendre ma problématique du moment, j'suis complètement perdue, partagée entre mes regrets et ma fierté.
Je deteste ce que je suis devenue, j'me reconnais pas, toussa c'est pas moi.. T'as déjà agis de manière dégueulasse par amour? J'pensais pas en être capable, et j'me suis foirée. J'me trouve pitoyable à agir comme ça, j'essaie de garder la tête haute mais j'me retrouve plus bas que Terre..
 
Parfois, j'suis torturée, j'me demande pourquoi j'me suis refusée à toi, j'pensais vraiment faire le bon choix et j'me retrouve attirée par toi comme un aimant, j'ai fait l'erreur de croire que j'pourrais me passer de toi, l'erreur de croire qu'on n'était pas faites pour aller ensemble. Et maintenant que j'me prends tout dans la gueule, bah j'ai mal. Et la douleur nous fait agir de manière assez.. bizarre. J'deviens lunatique, j'essaie par tous les moyens d'être à toi mais j'me foire mais j'te promets une chose, c'est que j't'ai pas menti.. j'te dis pas tout mais j'te mens pas.
Ta relation avec A. me détruit complètement, c'est ce que tu cherchais, t'as gagné G. .. c'était pas un jeu et pourtant j'l'ai pris comme tel, j'arrive plus à me protéger. J'dois accepter ma défaite, tant que l'enjeu ce n'est pas toi. J'peux perdre mais pas TE perdre.. et pourtant j'fais tout pour. C'est pour ça qu'il faudrait peut être que l'on coupe les ponts pendant un certain temps et que je fasse de même avec A. .. mais j'ai tellement peur que ça nous éloigne pour de vrai.. J'ai besoin d'être dans ta vie, et c'est ce qui me rend si pathétique.
J'suis p't'être trop directe mais j'ai besoin d'être franche avec toi. Je savais pas ce que je voulais, maintenant je sais, je te veux toi .. tu peux pas m'en vouloir d'avoir réagi comme ça, t'as fait pareil .. J'en ai assez de jouer au chat et à la souris.. et ça m'rend dingue de devoir te "laisser vivre ta relation avec A." .. pourtant j'ai pas l'choix bordel.
Quand on s'est revues pour la première fois après cinq mois, ça m'a rendue aussi heureuse que ça t'a rendue malheureuse.
J'étais à nouveau dans tes bras, à respirer ton odeur, à me dire que j'avais enfin ce que à quoi je tendais depuis presque un an, que le temps passe vite, tu m'énervais autant que j'avais envie de te coller à un mur pour t'embrasser. Ca m'a fait peur que t'aies autant mal, que je puisse te faire du mal.
J'ai voulu croire que j'saurai me débrouiller seule .. et voilà où j'en suis aujourd'hui.
J'ai la sensation d'avoir tort quoique je fasse, dis moi comment agir, j'sais vraiment plus quoi faire..
J'me deteste à ramper comme ça après t'avoir sorti toutes ces choses dégueulasses .. p'tain mais j'en suis réduite à quoi sérieux?
J'voudrais faire un retour en arrière .. j'ai fait l'erreur de t'aimer trop, trop vite, trop fort, trop loin. Peut être que j'avais peur de re-souffrir. Ou de te voir souffrir comme t'étais après qu'on se soit revues. Si j'avais su que c'est mille fois pire comme ça.
J'voudrais que tout s'arrête, sortir de cette spirale malsaine mais je m'y rejette encore tête la première. J'donne des conseils que je ne suis pas foutue de suivre.
 
J'sais pas si ça va vraiment aider tout c'que j't'ai dit, si j'me suis bien exprimée, si tu vas mieux comprendre mais j'aurais essayé..
 
J. de toi a juste besoin de retrouver sa Blue.. 

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Par Porcelain | Avant | Vendredi 8 Mai 2009, 01:33 | Après | Purgatoire | 5 commentaires