Heaven can wait

'Cause all of the stars are fading away

Il est 3h30 du matin et je n'arrive pas à dormir. Trop de questions et beaucoup d'appréhension. Elle dort à coté de moi, elle est presque paisible et j'me sens tellement vulnérable.
J'ai peur de la perdre, j'ai parfois l'impression qu'elle me file entre les doigts. J'ai peur de ne pas être à la hauteur, j'ai peur d'échouer.
J'ai un réel problème d'addictions, c'est comme si tout échappait à mon controle..

Peut être que la vie c'est ça, construire pour tout voir se détruire par la suite et reconstruire sans faire les mêmes erreurs. Peut être qu'il n'y a tout simplement pas de sens à la vie, elle est ce qu'on en fait..

Je ne veux pas arrêter le shit parce que la vision du monde qui va s'offrir à moi ne sera pas celle que j'ai envie de concevoir et même de voir., Pas que le THC me fasse vraiment planer mais il déforme cette putain de réalité m'aide simplement à la supporter.
J'ai pas encore la force de vivre dans le monde réel, j'ai toujours eu des échappatoires qui me permettaient de l'éviter de manière discrète. J'suis pas prête pour la redescente, j'voudrais encore un peu de répit, j'peux pas accepter un monde comme ça alors que j'ai passé des année à le déformer dans ma tête, ma vision est erronée mais MA REALITE EST MIEUX QUE LA VOTRE.
J'ai prôné l'honnêteté et la franchise comme crédo en oubliant que c'est à moi même que je mentais. J'ai essayé par tous les moyens de me convaincre de choses faussement réelles, j'crois même que j'me suis rendue aveugle mais c'était plus facile comme ça..
4h et je ne dors toujours pas..

Par Porcelain | Samedi 15 Août 2009, 02:41 | Purgatoire | un commentaire

You know I can rock your world_

Je voudrais pouvoir te dire ce que tu attends tant.
Je suis amoureuse de toi_

Mais j'peux pas, j'y arrive pas à te le dire.
Ca reviendrait à avouer que je te donne tout, mon corps, mon coeur et mon âme. Je pense que c'est déjà fait mais l'accepter n'est pas une chose facile.

Maintenant, quand tu es loin de moi je suis angoissée, quand tu ne m'appelles pas, je suis angoissée, quand tu sors, j'ai peur que tu rencontres une autre fille, parfois même je m'inquiète pour toi, chez moi ça veut dire que tu comptes énormément.
J'ai du mal à accepter, à supporter cette angoisse constante. Celle de te perdre.

Je me suis tellement protégée avec toi au début, j'ai tellement tout caché, c'en est presque du mensonge, qu'il m'est difficile de te dire aujourd'hui que je ne suis qu'une petite chose fragile soumise à tes caresses, esclave de ton amour..
Et si tu ne m'aimais pas comme ça? Et si tu te lassais de moi? Et si tu t'en allais?

On rêve beaucoup toutes les deux, on fait des projets d'avenir proche comme d'avenir lointain, on est complices, ~~on est pareilles~~, on pense la même chose au même moment, on dit les mêmes phrases en même temps, j'ai vraiment la sensation d'avoir trouvée celle qui me fallait. Et ça me bouffe, j'arrive pas à gérer ce trop-plein d'amour, cet excès de passion, j'ai tellement peur que ça s'en aille, que tu t'en ailles, j'ai comme l'impression d'avoir 15 ans à nouveau, d'être incapable de gérer le manque de quelqu'un et de me sentir complètement esclave de mes sentiments.

Je voudrais tellement qu'on reste ensemble, qu'on n'ait pas cette peur commune.
Trop longtemps Tu marcheras dans mes rêves

J'suis amoureuse de toi 'bé, laisse moi juste le temps de l'accepter avant de le formuler..

Par Porcelain | Dimanche 9 Août 2009, 02:26 | Purgatoire | 2 commentaires

If you see me, run away

Y'a ces moments trop intimes avec certaines personnes où notre coeur est sans protection. Je l'avais dans mes bras, son souffle dans mon cou, son coeur battait si fort que je le sentais résonner à l'intérieur de moi. Ce sont des moments qu'on ne sait décrire avec des mots, elle était si proche de moi, si vulnérable, si toute à moi, si fragile. Je passais ma main dans ses cheveux pour lui dire que je ressentais la même chose, pour lui dire que je l'aimais autant qu'elle, sinon plus.
Mais au fond de moi, j'avais hâte que ce moment s'arrête, qu'elle s'en aille alors que je souffrais déjà de son absence, c'était trop lourde responsabilité que de devoir (sup)porter son amour, ne pas le décevoir et j'appréhendais tellement le moment où elle partirait que je préférais partir la première..

Par Porcelain | Vendredi 24 Juillet 2009, 03:57 | Purgatoire | 2 commentaires

I DON'T FEEL RIGHT WHEN YOU'RE GONE AWAY

[LB] I can't say I don't miss you, I don't know what I feel for you but what I believe is nobody feels the way I do about you now.
I don't know why it has been so painful, and I don't want to break up with you.. One day, I'll forgive you totally. Let me some time and everything's gonna be alright. I don't go away. I love you. JB.

_Elle me laisse le volant. Je sens le ronronnement du 2L essence, les 16s quand j'accélère. Le coupé-cabriolet me va bien, je le sens au bout de mes doigts. La musique est à fond, le pied sur l'accélérateur, je ressens le moteur, là, juste sous moi. La voiture est large, basse, elle tient la route. La conduire m'excite. La musique est forte, la vitesse ne se sent pas, c'est un peu comme s'oublier, les sourires sont collés sur nos lèvres. Du plaisir ~~interdit~~ à l'état pur.
Feu rouge. X. se met sur la file de gauche à coté de moi, le feu passe au vert, j'ai peur de caler, il est déjà devant moi. J'accélère, y'a une voiture qui tourne, j'essaie de me déporter car elle me gêne dans mon accélération, puis elle retourne, je peux ré accélérer, X. se déporte sur la file de droite pendant que je me déporte sur la file de gauche en accélérant au maximum.
- Accelère, pousse ta troisième !
Flo Rida qui crie dans les HP de la voiture, je suis en fond de troisième et je le dépasse vite, très vite.
Le feu passe au orange, j'ai pas le temps de freiner, je passe à une vitesse pas possible au rouge. X reste derrière.

Sensation de puissance, de force, d'oubli. Moment orgasmique.

Et maintenant, c'est tout le temps comme ça.. Je ne devrais même plus pouvoir me regarder dans une glace.

'Cause I'm broken When I'm lonesome.

Par Porcelain | Jeudi 21 Mai 2009, 20:58 | Purgatoire | 3 commentaires

You've gone away You don't feel me here anymore

My skin is dried what with crying.

And I don't feel right when you're gone away.

I remember my teacher's words "Don't ever cry alone". But I just know doing that.
I think about her words and I don't understand why it hurts so much, how it can be so painful. I think I become attached more than that.
Why it touchs me so deeply?

And all the roads we have to walk along are winding
And all the lights that lead us there are blinding

Today, I realize there are so many things, too much things, which join me to her. We have create this things to become undying. Like we want our friendship would be undying. And you're so far to imagine how you hurted me.
'Cause I'm broken When I'm lonely.

Maybe because I tought that you were different. That you'll not leave. I liked to think that you were the one that saves me. I was wrong.

'Cause I'm broken when I'm open
And I don't feel like I am strong enough.

You had that thing which make me love you immediately.
I believed in you. I trusted you.
And no, I won't tell anyone that I'm crying..

I wanna hold you high and steal your pain.
You made a choice and I would like to understand why it hurts me so bad.

By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

Go away, I don't hold you up.

~~I said maybe~~
~~You're gonna be the one who saves me?~~
~~And after all~~
~~You're my wonderwall~~

Par Porcelain | Lundi 18 Mai 2009, 00:37 | Purgatoire | un commentaire

Elle l'aime à bout portant Et s'en prend plein la gueule

J'sais pas si ce mail est une bonne idée, si t'as vraiment envie d'entendre ce que j'ai à te dire mais libre à toi de fermer la fenêtre après tout.
J'voudrais juste que tu arrives à comprendre ma problématique du moment, j'suis complètement perdue, partagée entre mes regrets et ma fierté.
Je deteste ce que je suis devenue, j'me reconnais pas, toussa c'est pas moi.. T'as déjà agis de manière dégueulasse par amour? J'pensais pas en être capable, et j'me suis foirée. J'me trouve pitoyable à agir comme ça, j'essaie de garder la tête haute mais j'me retrouve plus bas que Terre..

Parfois, j'suis torturée, j'me demande pourquoi j'me suis refusée à toi, j'pensais vraiment faire le bon choix et j'me retrouve attirée par toi comme un aimant, j'ai fait l'erreur de croire que j'pourrais me passer de toi, l'erreur de croire qu'on n'était pas faites pour aller ensemble. Et maintenant que j'me prends tout dans la gueule, bah j'ai mal. Et la douleur nous fait agir de manière assez.. bizarre. J'deviens lunatique, j'essaie par tous les moyens d'être à toi mais j'me foire mais j'te promets une chose, c'est que j't'ai pas menti.. j'te dis pas tout mais j'te mens pas.
Ta relation avec A. me détruit complètement, c'est ce que tu cherchais, t'as gagné G. .. c'était pas un jeu et pourtant j'l'ai pris comme tel, j'arrive plus à me protéger. J'dois accepter ma défaite, tant que l'enjeu ce n'est pas toi. J'peux perdre mais pas TE perdre.. et pourtant j'fais tout pour. C'est pour ça qu'il faudrait peut être que l'on coupe les ponts pendant un certain temps et que je fasse de même avec A. .. mais j'ai tellement peur que ça nous éloigne pour de vrai.. J'ai besoin d'être dans ta vie, et c'est ce qui me rend si pathétique.
J'suis p't'être trop directe mais j'ai besoin d'être franche avec toi. Je savais pas ce que je voulais, maintenant je sais, je te veux toi .. tu peux pas m'en vouloir d'avoir réagi comme ça, t'as fait pareil .. J'en ai assez de jouer au chat et à la souris.. et ça m'rend dingue de devoir te "laisser vivre ta relation avec A." .. pourtant j'ai pas l'choix bordel.
Quand on s'est revues pour la première fois après cinq mois, ça m'a rendue aussi heureuse que ça t'a rendue malheureuse.
J'étais à nouveau dans tes bras, à respirer ton odeur, à me dire que j'avais enfin ce que à quoi je tendais depuis presque un an, ~~que le temps passe vite~~, tu m'énervais autant que j'avais envie de te coller à un mur pour t'embrasser. Ca m'a fait peur que t'aies autant mal, que je puisse te faire du mal.
J'ai voulu croire que j'saurai me débrouiller seule .. et voilà où j'en suis aujourd'hui.
J'ai la sensation d'avoir tort quoique je fasse, dis moi comment agir, j'sais vraiment plus quoi faire..
J'me deteste à ramper comme ça après t'avoir sorti toutes ces choses dégueulasses .. p'tain mais j'en suis réduite à quoi sérieux?
J'voudrais faire un retour en arrière .. j'ai fait l'erreur de t'aimer trop, trop vite, trop fort, trop loin. Peut être que j'avais peur de re-souffrir. Ou de te voir souffrir comme t'étais après qu'on se soit revues. Si j'avais su que c'est mille fois pire comme ça.
J'voudrais que tout s'arrête, sortir de cette spirale malsaine mais je m'y rejette encore tête la première. J'donne des conseils que je ne suis pas foutue de suivre.

J'sais pas si ça va vraiment aider tout c'que j't'ai dit, si j'me suis bien exprimée, si tu vas mieux comprendre mais j'aurais essayé..

J. de toi a juste besoin de retrouver sa Blue..

Par Porcelain | Vendredi 8 Mai 2009, 01:33 | Purgatoire | 5 commentaires

Makes perfect sens

Ouvre la fenêtre, ici j'étouffe, j'ai besoin d'un nouvel air..

En ce moment, je suis tiraillée de questions. De trop de questions.
Je continue une remise une question parce que je n'arrive pas à la terminer.

Et chaque soir elle s'endort avec l'idée de ne plus se réveiller.

_Qu'est ce qu'il y a au dessus de nous? Y a t il réellement quelque chose? Pourquoi le hasard n'existe pas?
A quoi notre vie rime? Pourquoi vivre et mourir? Doit on attendre que ça passe ou faire quelque chose pour ne "jamais" vraiment mourir?
Pourquoi les autres avancent quand nous on stagne? Que représente notre vie à l'échelle du monde? Est-ce trop long ou trop court?
A chaque chose que je fais, je me remets en question par la suite mais j'arrive plus à distinguer le bien et le mal, j'ai vraiment perdu la frontière. Je ne sais plus faire les bons choix. J'essaie de faire bien mais tout ce que je fais est malsain. ~~Je ne sais pas ce que je veux.~~ Je n'arrive plus à m'en sortir. J'ai vingt ans et je me suis déjà ruiné la santé. Je vais devoir tomber jusqu'où pour me rendre compte que c'est maaal?
Avant, j'étais au moins lucide sur ma dépravation. Maintenant je suis incapable de savoir si ce que je fais est bien, et ce qui est bon pour moi.
Pourquoi la vie comporte des hauts et des bas et la vie après la mort, si vie après la mort il y a, soit l'un, soit l'autre? Qui définit si notre âme est pure? Selon quels critères? Et si on n'est pas d'accord? A-t-on un droit de véto? Est ce que ce sont les actes qui comptent ou l'intention qu'on avait en les faisant?

Qui cache les larmes Et l'hématome d'un amour passionnel.
_La société a-t-elle toujours été une société de consommation? Si non, c'était une société de quoi avant? Pourquoi sommes nous conditionnés? J'en ai assez de suivre des règles et de faire comme tout le monde parce que je n'ai pas d'autre alternative. Pourquoi éjecte-on ceux qui refusent de se plier? D'où vient cette peur de l'inconnu? On est tous conditionnés à un certain degré et quelque part, heureusement. Mais qui a lancé l'idée première? Et pourquoi? On nous assaille de points de comparaison pour nous dire ce qui est normal et ce qui ne l'est pas, puis de publicités pour nous dire quoi consommer.
Se-gmen-ta-tion. On nous apprend à classer les gens dans des catégories et à leur coller des étiquettes pour savoir comment réagir avec eux, mais moi j'veux pas être assimilée à ce que je ne suis pas, je ne sais pas quelle image je renvoie. Alors non, je refuse. Mais à quoi bon?_

L'amour rend aveugle Surtout quand la vue donne l'envie de se crever les yeux.
Pourquoi ce besoin de se protéger à tout prix? Quand on se déshabille devant la première venue? Où est le sens? Pourquoi utiliser une caparace si dure si on sait qu'on va quand même souffrir au final? On brisera nos rêves, quoiqu'il arrive, alors pourquoi ce besoin vain de se protéger? Pourquoi l'Amour nous met à terre à chaque fois?

Il parait que le bonheur fait peur.
Pourquoi dois je avoir la promesse d'un bonheur futur pour me sentir bien? Je dois vivre dans l'attente et quand j'ai ce que je veux, je me lasse surement trop vite. Qu'est-ce que le bonheur? Est-ce une finalité? Et puis, ça mène à quoi d'être heureux? Les plus belles choses ont été faites dans la souffrance. Pourquoi aller bien serait un mode de vie? On pourrait pas.. s'en foutre?

Trop de pourquoi et pas assez de parce que.. Et j'en dors plus la nuit.

Par Porcelain | Lundi 4 Mai 2009, 00:52 | Purgatoire | 4 commentaires

Back to basics

Je crois que j'ai perdu ma conscience.

Mes conneries me touchent en plein coeur, mais je ne retiens aucune leçon, je continuerai à faire les mêmes erreurs. Même si je sais où ça mène.

CéCi dit (00:00) :
moi j'aurai pas l'courage de faire des trucs aussi malsains et pourris
CéCi dit (00:00) :
et de m'en remettre "assez vite"

Et biiim.

J'vais encore morfler, je sais que ça se retourner contre moi mais j'garde la même attitude, foncer dans le tas et advienne que pourra.

Si quelqu'un connait Giminy ..

Par Porcelain | Vendredi 1 Mai 2009, 01:20 | Purgatoire | 9 commentaires

On dit que vaut mieux être seul que mal accompagné

Mais perso j'préfère être au tel-ho avec un bon 95B

Lundi, 9h reprise des cours, par un colloque où nous met plein de recruteurs sous le nez en nous disant "Voilààà". Et les recruteurs parlent. Et ça serait intéressant si ce n'était pas aussi chiant. Et faut prendre des notes pour faire un compte-rendu. Bah ouai', faudrait pas qu'on ait d'excuses pour ne pas avoir trouvé d'entreprises.

Mais malgré cette mauvaise humeur apparente, j'étais quand même contente de retourner en cours. Je vais mieux depuis que j'ai repris.
Contente de retourner dans ma ZEP, de se sentir la seule française ou presque, d'entendre La Fouine à chaque fois que j'passe devant une voiture avec le contact allumé. De revoir ma classe aussi, même certains de mes profs.

J'ai de nouveau une vie structurée, je limite les joints, j'essaie même de me remotiver en cours.
J'essaie de diminuer les clopes, de ne pas sortir à la récrée pour fumer. J'en suis à un paquet par jour. J'ai même pris l'initiative de rouler au maroco et plus au toncar pour préserver ma gorge. Je lui ai envoyé tant de THC pendant les vacances qu'elle me fait mal.
Et toutes ces résolutions sont surtout dues au fait qu'à force de fumer, je commence à faire de la tachycardie, plusieurs fois dans la journée, mon coeur s'emballe, j'ai des palpitations et ça me fait mal.
Alors forcément, peut être qu'il est temps de limiter mon addiction.

Je suis addict et je vis bien merci.

Par Porcelain | Mardi 28 Avril 2009, 02:19 | Purgatoire | 2 commentaires

Illusion

For Rest

J’aimerais bien être assez impudique pour te dévoiler mon âme, mais je le suis seulement pour te montrer mes bras, j’suis desolée j’y arrive pas, j’voudrais pas qu’on écorche encore une fois.

Voilà ce qui apparait quand je tape "J" dans mon google. Je ne sais plus d'où vient cette phrase, Google non plus d'ailleurs, je ne sais plus si c'est une phrase de moi mais ça ressemblerait plutot au style d'écriture de ma Précieuse, d'ailleurs si tu passes par là, dis moi si c'est de toi..

T'as avancé, et tu m'as laissée là. T'as évolué sans moi.
T'étais pas forcé de m'emmener avec toi, tu sais. La preuve, tu ne l'as pas fait.
Forcément j'avais trop de fierté pour te dire que j'avais besoin de toi ou autre, mais quand même, une partie de moi aurait pensé que tu m'aurais pas laissée crever sur place.
Oui, je remets toute la faute sur toi parce que c'est plus facile, t'y es strictement pour rien si j'montre que j'suis forte et que j'ai besoin de personne alors que c'est tout le contraire. Toi tu le sais. Mais pas eux.
Tu m'as laissée là, seule. J'ai pas su me relever et me battre. J'avais besoin que tu me portes, ta main tendue aurait peut être suffit.
En même temps j'en veux toujours plus. Capricieuse.

J'aurais juste voulu que tu m'accompagnes, que tu me laisses pas stagner là et faire que des conneries, oui je commence à m'en rendre vraiment compte, je suis devenue tout ce que je déteste mais t'aurais surement pu m'en empêcher.. Même si tu n'as fait que le créer.
Encore une fois, je remets la faute sur toi alors que tu n'y es pas pour grand chose. Mais c'est à cause de gens comme toi que les gens comme moi deviennent ce qu'ils sont.
Tu m'as manipulée.
Sans même le vouloir.

On était jeunes, mignons et insouciants. Haha.
On a été tellement tout sauf ça.

Mais je n'oublie pas. Tu m'as laissée, et laissée dessiner sur d'autres personnes pour qu'ils soient toi, et ils ont été quelqu'un d'autre.. Mais je leur ai donné ton rôle.
En fait, je lui ai donné ton rôle.

Par Porcelain | Dimanche 26 Avril 2009, 02:25 | Purgatoire | 8 commentaires

Untitled

Let it go ..

J'ai rarement eu aussi mal.
Je ne peux pas raconter tout ce qu'il s'est passé en six jours. Ca a retourné ma vie.

Je sors plus, je mange plus, je ne fais que dormir et à peine réveillée, j'me roule un joint.
La réalité m'est trop insupportable.

Je cherche de l'aide chez les personnes que j'appelle que si ça va vraiment pas et encore une fois j'suis pas déçue mais ça recolle pas les morceaux..

J'ai essayé de me relever.. mais sous ma couette j'ai pas mal tu sais.. Enfermée chez moi avec un joint qui fume dans le cendrier, j'ai rien à craindre.. Quand je me réveille, soit je pense à ça, soit je pense à finir au 3k.

Mais tu sais très bien, malgré toute la douleur qu'on s'inflige mutuellement, malgré ta trahison que j'prends en plein coeur, on finira ensemble. C'est pas elle et toi ou elle et moi, c'est toi & moi ..
Notre vie on la fera ensemble, loin de tout, parce que c'est ce qu'on veut, parce que t'y crois..

Je t'ai refusée sans réellement savoir pourquoi mais la dernière fois qu'on s'est vues m'a rendue aussi heureuse que ça t'a rendue malheureuse.
J'étais à nouveau dans tes bras, à respirer ton odeur, à me dire que j'avais enfin ce que à quoi je tendais depuis presque un an, ~~que le temps passe vite~~, tu m'énervais autant que j'avais envie de te coller à un mur pour t'embrasser.
Tu me manques et cette séparation sera surement bénéfique, fallait que j'te perde pour me rendre compte à quel point j'tenais à toi..

J'ai peur qu'elle me prenne à toi mais je sais pas pourquoi je fais confiance, j'en suis venue à la détester, à la tuer dans mes rêves mais je n'ai que ça auquel me raccrocher, tu m'as tout pris..
Je refuse d'y penser. Ca tire trop.

"Le pire dans la vie c'est la séparation."

Elle & est moi

Par Porcelain | Jeudi 23 Avril 2009, 00:44 | Purgatoire | un commentaire

Right Round

T'as pas le droit de dire que je m'en fous de toi_
J'ai envie de te revoir.
Tu me manques même.
Je ne dis rien, je ne montre rien et je n'ai pour toi qu'une indifférence notoire. En surface. Au fond, ça torture..

Je pense à toi, notre chanson passe à la radio et à chaque fois ça me brise le coeur.
Je repense à mes cris quand t'es partie, enfin quand je suis partie, et la douleur est encore vive, c'est comme si cette scène passait encore et encore dans ma tête..
T'es dans ma tête, t'es dans mes rêves et je ne veux que toi ..

Ton corps me manque, ton odeur, tes bras qui me serrent.. Je m'arrête parce que ma gorge se serre quand j'écris ça_

Juste toi & moi .. c'est tout ce dont j'ai envie. Tout ce à quoi je tends. Nous.
Pourquoi t'as tout gâché, putain?! On était tellement bien ensemble..
J'ai envie de t'embrasser. Cette façon que tu avais me manque.

Et ce soir, il faudra faire comme si de rien n'était. Comme si on n'avait pas vécu une histoire, comme si tu ne m'avais pas brisé le coeur, comme si je ne t'aimais pas. Je crois que c'est le plus dur.
Rien que de t'imaginer, j'ai un sourire sur les lèvres. C'est mal?
J'ai envie de t'avoir à nouveau dans mes bras, me blottir tout contre toi comme tu adorais ça, et j'ai des souvenirs de toi plein la tête.
Ton sourire, ton putain de sourire.

BORDEL POURQUOI IL A FALLU QUE TU FASSES CA?
T'avais quoi dans la tête?..

Et personne ne sait à quel point j'ai mal de ton absence, à quel point je suis vide. A force de convaincre les autres que je me passe de toi, j'arriverai à me convaincre moi-même.

Tu quémandais cette dernière nuit comme si c'était la chose qui avait le plus d'importance au monde et je me devais de te la refuser mais tu es surement très loin de te douter que je la voulais autant que toi, sinon plus..

Je n'ai besoin d'aucune chanson pour penser à toi, d'aucune photo pour me souvenir de ton sourire, d'aucun amour pour me rappeler que tu me manques.

Je suis seule sans toi. Je suis partie sans me retourner, ~~ou presque~~, mais ça m'a retourné les tripes. J'en crève, de ton absence.

Alors non, t'as pas le droit de dire que je m'en fous de toi.

Par Porcelain | Jeudi 16 Avril 2009, 17:11 | Purgatoire | 3 commentaires

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